Albertz Schweitzer kam in unsere Schule

Wie viel will ich durchhalten, nicht aufgeben, noch nicht aufgeben? Wie viel Stehvermögen habe ich? 

Ich kam drauf, weil ich über Albert Schweitzer nachgesonnen habe, ich las grade eine Biographie über ihn. Nun, ich habe von ihm eine wirklich starke Kraft zur Ausdauer gespürt, als er mir begegnete, als wir uns über den Weg liefen. Und das kam so:

Am meinem 12. Geburtstag wurden wir Quintaner wie alle anderen Schüler meines Gymnasiums in die Aula gerufen. Es war Oktober 1959, und Albert Schweitzer, 84, war auf Europareise. Er besuchte Freunde in Mülheim an der Ruhr, meiner Heimatstadt, und ein Kind seiner Freunde war auf unserem Gymnasium. Kurz und gut: unser Direktor schaffte es, dass Albert Schweitzer in unsere Schule kam, just an meinem Geburtstag, eine Rede hielt und die grade fertiggestellte neue Orgel einweihte.

Ich saß wenige Meter von ihm entfernt, und viel wußte ich damals nicht von ihm. Ja, es gab die Stichworte Lambarene und Urwalddoktor, und die ganze Lehrerschaft war seltsam und unübersehbar respektvoll diesem alten Herrn gegenüber. Der zur Begrüßung in der ersten Reihe saß, danach vom Stehpult aus zu uns sprach, dann an uns vorbeiging zur Orgeltreppe, und seine Musik zu uns sandte.

Nur, und das war es: Er hatte diese klare, von Herzen kommende Ausstrahlung: zu etwas zu stehen, zu sich zu stehen, zu dem eigenen Weg, das tun, was einem wichtig ist, sich davon nicht abbringen zu lassen. Eine grandiose Wucht. Von seiner Rede weiß ich nichts mehr, aber eben von seiner Botschaft. Sie hat mich damals erreicht. Und verstärkt, was auch in mir war: Durchhaltekraft und Glauben an sich selbst.

Natürlich macht das jeder mit sich aus, wieviel man durchhalten will und wann es genug ist. Und wieviel man an sich glaubt. Amication macht da keine Vorgabe, jeder ist wie stets sein eigener Chef. Aber im Zuge der Lektüre über Albert Schweitzer tauchte das alles auf, meine Erinnerung an ihn, an seine Botschaft, an seine machtvolle Würde. Er war, er ist ein großer Unterstützer meiner Unbeirrbarkeit und Durchhaltekraft. Es ist schön, dass das so passiert ist, dass ein Großer einem Kind über den Weg lief, dass ein Kind einem Großen über den Weg lief. 

Wie Feuer fährt es in den kleinen Körper

 

 

Unmittelbar nach der Geburt muss sich das Neugeborene den lebensnotwendigen Sauerstoff aus der Luft besorgen – durch das Atmen. Die neun Monate vorher nehmen sich die Embryos den Sauerstoff aus dem Blut der Mutter, das durch die Nabelschnur zu ihnen gelangt.

Traditionellerweise fühlen sich Erwachsene für Kinder verantwortlich, und so sind auch Arzt und Hebamme dafür verantwortlich, dass bei der Geburt die Umstellung von der Sauerstoffaufnahme aus dem Blut hin zur Luftatmung gelingt. Denn sie meinen, dass Babys dies nicht von sich aus können. Sie klemmen deswegen die Nabelschnur ab, machen einen Knoten und schneiden sie durch, kaum dass das Kind da ist. Und veranlassen es so zum ersten Atemzug, zur Luftatmung. 

Weil durch das Abklemmen der Sauerstoff ausbleibt, geraten die Babys in Lebensangst, reißen den Mund auf und stürzen mit dem ersten Atemzug eine Riesenmenge Luft in die noch zusammengefaltete Lunge, die sich plötzlich mit einem großen Ruck entfaltet - wie Feuer fährt es in den kleinen Körper, ein schrecklicher Schmerz! Er entlädt sich in wildem Schrei, dem ersten Schrei...

Doch keinem Baby muss aus Sorge und Verantwortungsgefühl Schmerz und Leid bei der Geburt zugefügt werden. Denn auch hier greift die Selbstverantwortung: Jeder neugeborene Mensch kann diese Umstellung selbst regeln, niemand muss dazu durch Abklemmen und Durchschneiden veranlasst, gar gezwungen werden. Es geht so:

Unmittelbar nach dem Geborensein wird das Baby auf den Bauch und die Brust der Mutter gelegt, nahe an ihrem Herzen. Die Nabelschnur wird jetzt nicht abgeklemmt und durchschnitten, das Kind somit nicht zur Luftatmung veranlasst, gezwungen. Denn auch wenn das Kind schon geboren ist, pulsiert das Blut noch einige Minuten lang durch die Nabelschnur von der Plazenta zum Kind und bringt wie alle Monate vorher mit jedem Herzschlag den benötigten Sauerstoff. 

Langsam, in eigener Regie, mit kleinen Atemzügen, kann sich das Neugeborene parallel zur Blut-Sauerstoffversorgung auf die Luft-Sauerstoffversorgung, die Atmung umstellen. Das Blut in der Nabelschnur wird dabei vom Körper des Kindes nach und nach vollständig aufgenommen, es wird zur behutsamen Entfaltung der Lunge und für den Lungenkreislauf benötigt. Die Nabelschnur wird schließlich leer und milchglasig und wird erst dann verknotet und durchtrennt. 

Bereits vorgeburtlich werden die Menschen zur Selbstverantwortung ausgebildet. Mit Hormonen, biochemischen Möglichkeiten und vielen anderen vom kindlichen Organismus selbst gesteuerten Prozessen regeln die Embryos ihren Nahrungs- und Sauerstoffbedarf, ihren Schlaf, ihre gesamte Entwicklung. Immer wieder entscheiden sie selbst, unendlich viele große und kleine Dinge in ihrem beginnenden Leben. 

Wann soll zum Beispiel die erste Bewegung erfolgen, mit dem Finger, der Hand, dem Arm, dem Bein, dem Kopf, dem Rumpf, dem Körper ... Und schließlich sind sie es, die ihre Geburt einleiten, nicht die Mutter oder gar der Arzt mit der Spritze: Nach etwa neun Monaten der Entwicklung spürt jedes Ungeborene selbst, wann der rechte Zeitpunkt gekommen ist, und der Embyo gibt den entscheidenden Hormonausstoß in den Körper der Mutter, um damit die Wehentätigkeit auszulösen. 

Alle Kinder kommen als hochwertig ausgebildete und trainierte Selbstverantworter auf die Welt, mit Selbstverantwortung ausgerüstet für ein gazes langes Leben. Sie rufen den Erwachsenen zu Beginn  zu: „Ich bin für mich selbst verantwortlich! Das ist jeder Mensch, vom Anfang bis zum Tod! Ich habe es gut gelernt, für mich verantwortlich zu sein, es gehört zu meinem Wesen, zum menschlichen Wesen! Erkennt und achtet es!“

 

 

Ich stehe unschlüssig vor dem Schaufenster

 

Mein Enkel hat Geburtstag. Ich stehe unschlüssig vor dem Schaufenster des Spielwarengeschäfts. »Worüber denkst Du nach?« Mein Freund ist mitgekommen. »Teddy oder Lego«, sage ich, »ich kann mich nicht entscheiden.«

»Wie alt wird er denn?« »Drei«, antworte ich. »Das kann doch nicht so schwer sein«, sagt er. Er überlegt: »Was ist denn in dem Alter gut für seine Entwicklung?« Gute Frage! Was sagen Pädagogik, Entwicklungspsychologie und Hirnforschung?

Mein Enkel steht plötzlich neben uns. Er ist empört. »Wie denkt Ihr denn über mich? Ihr wisst, was gut für meine Entwicklung ist? So was steht in den Büchern? Darüber gibt es Konferenzen? Das läuft an den Universitäten? Habt Ihr sie noch alle?«

»Ich bin doch kein Objekt Eurer geistigen Begierde! Ich bin ein Mensch mit Würde und habe eine Würdekrone! Lasst den Unsinn. Und schenkt mir das, von dem Ihr meint, dass es mir Freude macht.«

Ich mache mir schon Gedanken darüber, was für andere Menschen und für meine Kinder und ihre Entwicklung gut ist. Ich lese Bücher, diskutiere mit Fachleuten und besuche Konferenzen. Aber der ganze Blick dabei ist – anders. Ich nehme keine objektivierende expertenhafte Haltung ein, sondern bin subjektiv unterwegs, von Person zu Person.

Und ich möchte auch nicht, dass da – wann und wie auch immer – Experten mich ungefragt beäugen und »objektiv« über mich befinden. Niemand will das, auch kein Kind.

Aber ist »Unterstützen statt erziehen« denn nicht gut für Kinder? Wer kann das wirklich wissen! Es ist ein Weg zu den Kindern. Es ist mein Weg zu den Kindern.

Ich überlege, welches kleine Geschenk ich meiner Frau mitbringen könnte. Stopp an der Tankstelle. Mon Chérie oder Rose? Ich bin unschlüssig, streife durch die Regale. »Was suchen Sie?«, fragt der Kassierer. »Ich weiß nicht, ob ich meiner Frau Mon Chérie oder eine Rose mitbringen soll.«

»Ja«, sagt er, »schwere Entscheidung.« Ich nicke. »Bringen Sie ihr doch das mit, was gut für ihre Entwicklung ist.« Aber keine Sorge, das Gespräch gibt es nicht. Ich schenke ihr das, worüber sie sich wohl am meisten freut.

 

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Aus meinem Buch „Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen“, S. 109f.

Skorpione, Schlangen, Schakale, Löwen, Bären und Wölfe

 

 

Jeder Vater und jede Mutter halten ihr Kind von der Steckdose weg. Die Eltern wollen ihre Kinder lebend sehen. Was also tun?

...

Nur noch 10 Zentimeter! Jetzt muss was her, was wirklich funktioniert, sonst gibt es gleich ein totes Kind. Ich setze die vierte Macht ein, die Eltern haben: die Muskelmacht. Ich ziehe den Kleinen am Hosenboden von der Schweineschnauze-Steckdose weg und nehme mein Kind hoch. Und morgen besorge ich Kindersicherungen.

Aber stopp: Muskelmacht? Jetzt wird es sehr kompliziert, denn jetzt taucht sofort ein Monsterwort auf, das gruselige Szenarien ins Nachdenken zieht: Das Wort heißt »Gewalt«. »Du willst Dich mit Gewalt durchsetzen? Das geht doch wohl gar nicht!«

Und an dem Punkt hängen viele fest. Sie wollen sich durchsetzen, und das geht wie hier oft nur mit körperlicher Überlegenheit – aber genau das möchten die Eltern nicht, denn da fällt die ganze Gewaltdebatte über sie her. Von gewaltfreier Kommunikation bis zum verzweifelten Prügeln. Und sie wissen nicht vor und zurück.

Sie greifen letztlich doch zur Macht, die aus den Muskeln kommt, und haben dabei ein sauschlechtes Gewissen und sind unglücklich. Die Eltern hätten so gerne den Zauberstab, den sie schwingen, und schon tun die Kinder, was sie tun sollen. Den gibt es nur nicht!

»Bleibt auf dem Teppich«, sage ich dann. »Es geht nicht ohne die Muskelmacht. Wir haben die Kinder Millionen Jahre lang von den Skorpionen, Schlangen, Schakalen, Löwen, Bären und Wölfen ferngehalten und gerettet. Mit Muskelmacht. Das ist heute nicht anders. Nur dass es heute Lastwagen, Baugruben und Steckdosen sind.«

Wenn man im Nachdenken das Wort Gewalt weglässt und lieber Muskelmacht sagt, dann entspannt das und rückt die tatsächlichen Verhältnisse zurecht: Ohne unsere körperliche Überlegenheit gibt es wirklich viele Möglichkeiten, bei denen unsere Kinder zu Schaden kommen oder zugrunde gehen können.

 

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Aus meinem Buch „Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen“, S. 70ff.

 

 

 

So wie wir das ja auch machen

 

 

Neulich war ich mit meinem Sohn und zwei Enkeln im Museum, mit Lotte (5) und Jonas (3). Die Kinder nehmen sich immer das Ihre mit. So wie wir das ja auch machen.

Die beiden Kleinen waren also in einer akademischen Welt unterwegs. Jonas sauste ein paar Mal die Rampe für Rollstuhlfahrer runter. Fand er toll! Und saß dann vor dem Video über Wasserangelegenheiten. Da gab es afrikanische Welt und Brunnentechnik. Dann: Das riesige Walskelett hat ihn beeindruckt. Und die gefährlichen Zähne des Braunbären. Und irgendwelche Leuchtgeschichten. Andere Kinder in seinem Alter nutzten diesen Bildungstempel mit viel Spaß als Erlebnisbühne. Die Gelassenheit der (Groß)Eltern und der Museumsleute dabei fand ich nun wieder beeindruckend. 

Lotte war woanders als Jonas. Sie tauchte in die Inhalte ein und stellte viele Fragen. Es gab auch ein Bild von Indianerkindern mit ihren Fahrrädern. „Papa, fahren die Rad?“ „Ja klar, wie Du.“ Lotte war beeindruckt. Die indianische Welt der Gegenwart war bei ihr angekommen. Das war schon anderes als das, was in den Kinderbüchern zu finden ist. Federschmuck, Tipi, Bison und Co. „Die sind ja wie ich.“ Kultursprung.

Ich war lange nicht mehr auf so einer Bildungsreise. Zwei Kultursprünge gab es für mich. Erst: Die Vögel stammen nach den heutigen Erkenntnissen von den Sauriern ab. Dann: Ein Film über neue Büffelherden, ein Interview mit einem Enkel der 6. Generation von Sitting Bull. Er freut sich: „Es ist gut, dass Bisons zum Verkaufen gezüchtet werden. Ob die Cowboys weiß, rot, schwarz oder gelb sind, spielt keine Rolle. Hauptsache, die Büffel sind wieder da.“

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Aus meinem Buch „Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen“, S. 212f.

 

Das Eis schmeckt uns allen

 

 

Dass Konflikte sich wie von selbst auflösen, kennt jeder aus der Erwachsenenwelt, wenn grundlegende Achtung und gleiche Augenhöhe im Spiel sind. Wie zum Beispiel in einer guten Partnerschaft. Wenn es Samstag Nacht entweder ins Kino oder auf die Party gehen soll, und er ins Kino, sie aber auf die Party will. Klares Entweder – Oder. 

Wie geht so ein Konflikt aus? Arbeiten die beiden am Konflikt? Das wäre viel zu hoch gegriffen. Sie sagen sich zwei- oder dreimal ihren Wunsch, dann ist der Konflikt auch schon vorbei, und sie gehen zusammen ins Kino oder zusammen auf die Party. Sie spüren beide, wessen Wunsch wichtiger ist. Ihr Gefühl füreinander lässt sie diese einfache Lösung finden: »Wenn es Dir wichtiger ist als mir, dann gehe ich mit Dir Deinen Weg.« 

So kompliziert wird nicht geredet, es heißt nur »Okay, ich komme mit ins Kino« oder »Okay, ich komme mit zur Party«. Genau diese empathische Konfliktlösung erlebe ich mit meinen Kindern.

»Papa, kauf uns ein Eis.« »Okay, zwei Eisbällchen.« »Nein drei.« »Es bleibt bei zweien.« »Aber es ist doch so schönes Wetter!« »Was hat das denn damit zu tun?« »Bitte!« »Heute nicht.« »Wieso?« Der Sommereisfrieden beginnt zu schmelzen, und zweieinhalb Eisbällchen als Kompromiss gibt es nicht. Ob es jetzt überhaupt noch ein Eis gibt? Auf ihr »Wieso?« folgt mein »Darum!«. Jeder in der Eisdiele weiß jetzt, dass das nicht gut endet, salziges Träneneis? 

Dann aber: »Na gut, dann zwei«, sagen die Kinder ruhig – oder ich sage locker: »Na gut, dann drei.« Konflikt? Welcher Konflikt? Aus und vorbei, das Eis schmeckt uns allen.

Teufelaustreiben und Abendlandretten

 

 

 

Noch einmal das Wichtigste: Wenn wir uns nicht einigen, wird es von mir keinen Angriff auf die innere Welt meines Kindes geben. Es geht nicht um Trotz, den es zu brechen gilt, nicht um das Teufelchen, das ausgetrieben, nicht um das Abendland, das gerettet werden muss. Das Kinder-Nein ist der Ausdruck eines Menschen, der aus seiner Souveränität heraus einen anderen Weg gehen will als ich. Was ich aus meinen Gründen aber nicht zulasse. 

Und wenn ich seine Seele nicht angreife, gibt es auch nicht die entsprechend vehemente Verteidigung dagegen. Es soll das passieren, was ich will. Dabei geht es mir nur um das handlungsmäßige »Tu das!« oder »Lass das!«, nicht um das psychische »Sieh das ein!«. Frei von Trotzbrechen, Teufelaustreiben und Abendlandretten habe ich das Herz frei für psychisches Hören, für Empathie. 

In gleicher Weise kann mein Kind mich wahrnehmen, da es nicht seelisch angegriffen wird und seine Kraft nicht in der seelischen Verteidigung gegen mich Erwachsenen aufreiben muss. Wir beide bekommen also den anderen in seiner Befindlichkeit und seiner Dringlichkeit mit. Wir beide sind offen und merken, wie wichtig dem anderen sein Interesse ist, wirklich ist, auf der emotionalen und existenziellen Ebene. 

Wir erfahren, wer der andere nach seinem Selbstverständnis ist. Solch grundlegende Empathie gehört zu unserem Alltag. Dieser emotionale Austausch geht ein paarmal hin und her, mal mit Worten, mal mit Erklärungen, mal ohne. Wir wissen dann um einander Bescheid. Und da die Dringlichkeiten zweier Menschen selten genau gleich groß sind, passiert dann die Empathie Zauberei, dass der eine den anderen machen lässt!

Übersetzt: »Dann mach Du – denn ich merke, dass es Dir wichtiger ist als mir.« Das geht aber nur, wenn nicht existenzielle Wichtigkeiten im Zentrum des Konflikts stehen: Gehorsam und Einsicht, die vom Kind verlangt werden, Würde und Selbstachtung, die das Kind respektiert wissen will.  

 

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Aus meinem Buch "Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen"," Seite 90f. 

 

Er braucht sie doch nur wegzulegen

 

Unterordnen ist ja nicht das Problem. Das können wir oft genug problemlos, beiläufig. »Geh tanken« zum Auto? Da muss ich schon selbst ran und ordne mich dem Auto und seinem Spritdurst unter. Nur fühlt sich diese Unterordnung nicht nach Herabsetzung an.

 Ein Auto tankt nicht selbst, es ist kein Tanke-Auto. Es setzt mich nicht herab, und ich fühle mich nicht herabgesetzt, wenn ich selbst tanke. Mein Kind räumt nicht auf. Es ist kein Aufräum-Kind. Es setzt mich nicht herab, und ich fühle mich nicht herabgesetzt, wenn ich selbst aufräume. Ist es so einfach? Für mich schon. 

Merken, wer der andere ist? Und sich darauf einstellen? »Mein Mann liest morgens beim Frühstück die Zeitung. Das ist doch blöd, wo wir uns am Tag so wenig sehen.« Die Frau beschwert sich bei ihrer Freundin. 

»Was willst Du denn?«, fragt die Freundin. »Er soll die Zeitung weglegen.« »Du willst Deinen Bernd ohne Zeitung?« »Ja klar doch.« »Es gibt aber keinen Ohne-Zeitung-Bernd, Du hast einen Mit-Zeitung-Bernd.« »Aber er braucht sie doch nur wegzulegen.« »Das tut er aber nicht. Willst Du ihm die Zeitung aus der Seele ziehen? Es gibt keinen Ohne-Zeitung-Bernd auf dieser Welt!« 

Abends vorm Einschlafen fällt ihr die Lösung ein. Am Frühstückstisch fragt sie ihren Mann: »Was steht denn in der Zeitung?« »Auf den Satz habe ich lange gewartet«, sagt er und legt die Zeitung weg. Sie lässt ihn sein, wie er ist – da kann es gut vorkommen, dass er auf ihren Wunsch eingeht. Da kann es gut passieren, dass die Kinder tun, was man gerne hätte: Mit dem Rauchen aufhören, das Zimmer aufräumen …  

 

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Aus meinem Buch "Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen"," Seite 89 

Schein der Freiheit

 

  

Das pädagogische Denken tritt bei einem großen Pädagogen, Jean-Jaques Rousseau, einmal ungeschminkt, ja brutal zu Tage. Es ist dies die unthematisierte Untergrundströmung der Pädagogik:

 „Lasst ihn (den Zögling, H.v.S.) immer im Glauben, er sei der Meister, seid es in Wirklichkeit aber selbst. Es gibt keine vollkommenere Unterwerfung als die, der man der Schein der Freiheit zugesteht. So bezwingt man sogar seinen Willen... Zweifellos darf es (das Kind, H.v.S.) tun, was es will, aber es darf nur das wollen, von dem ihr wünscht, dass es es tut.“*

In der modernen Pädagogik wird auf sanfte Durchsetzungstechniken Wert gelegt, um dem Kind die „Einsicht“ in die „Notwendigkeiten“ – der Erwachsenenvorstellungen – zu „erleichtern“. Wie „freundlich“, „demokratisch“, „partnerschaftlich“, „einfühlsam“ es dann mit „Achtsamkeit“ und „Ich-Botschaften“ auf „Augenhöhe“ in „Kreisgespräch“ und „Rollenspiel“ in der „Familienkonferenz“ und der „Lehrer-Schüler-Konferenz“ „menschenkundlich“ und in „vorbereiteter Umgebung“ auch zugehen mag, um das Kind "mitzunehmen":

Die verheerende psychische Herabsetzung des Kindes bleibt, da der pädagogische Erwachsene nach wie vor – aus seinem Selbstverständnis heraus – die innere Führung beansprucht und dem Kind die Fähigkeit, das eigene Beste – aus seiner Weltdeutung heraus – selbst wahrzunehmen, abspricht. Die heutigen „Freundlichkeiten“ kaschieren lediglich die bestehende grundlegende Oben-Unten-Struktur. Die Angriffe auf das Selbst des Kindes und die psychische Missions-Aggression des Erwachsenen werden so effektvoll der Thematisierung und Diskussion entzogen.

*Aus "Emile oder Über die Erziehung" von Jean-Jacques Rousseau, 1760. Zitiert aus Reclam UB 901, 1963/2001, S. 265f.

 

Der knallt den Hörer auf

 

Ich will, dass aufgeräumt wird. Zauberseifenblasen Marke »Aufräumen ist mein Schönstes« habe ich nicht. Ich kann Petrus anrufen und die Beschwerde loslassen: »Ich habe kein Kind bestellt, das nicht aufräumt!« Der knallt den Hörer auf: »Habe ich aber geliefert!«

Wie kriege ich jetzt die Sachen in Regal, Schrank und Schublade? Wer will denn eigentlich, dass aufgeräumt wird? Mein Kind nicht, aber ich. Also! Also wer räumt auf? Ich räume auf!

»Du räumst für Dein Kind die Sachen weg, ja spinnst Du! Wo soll das hinführen! Die machen doch mit Dir, was sie wollen!« Ich habe da ganz andere Bezüge. Was will ich denn? Das Gezeter und Theater, 10 Minuten um 10 Minuten, bis die Kinder endlich fertig sind und rauskönnen? Nicht mein Ding. Das ist es mir nicht wert.

»Räum Dein Zimmer auf.« »Nein. Will nicht.« Na gut – dann räume ich eben auf. Wo ist das Problem? Schon klar, das Nachgeben, Kind oben, Vater unten. Das stimmt zwar auf der Handlungsebene, aber nur dort und nicht auf der psychischen Ebene, jedenfalls nicht auf meiner.

Ich habe beim Aufräumen kein Unterlegenheitsgefühl. Wenn ich aufräume und die Kinder in Ruhe lasse, gibt es keinen Krach. Sondern Frieden eben, und den zettele ich an. Ich erlebe mich als Friedensstifter im Kinderzimmer, und es geht mir gut dabei. Was habe ich mir für eine viertel oder halbe Stunde Selbstaufräumen nicht alles erspart! Das ganze Machttheater und 10-Minuten-Gruseldrama. Ich räume mit guter Stimmung auf, das Zimmer ist wirklich okay, und ich habe dabei mitbekommen, welche Spielsachen repariert werden müssen. Und sauber ist es auch.

Die Kinder? Hören CD, spielen, helfen ein bisschen. Ich habe eine schöne Stunde, wir haben eine schöne Stunde. Ein guter Tausch: gute Stimmung gegen Ätze. Das mache ich nicht immer, aber durchaus. 

 

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Aus meinem Buch "Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen", S. 87 f.