Fest eines fremden Volkes

 

Josef fragt mich, ob er sitzenbleibt. Ich spüre, wie sehr es ihn belastet, nicht zu wissen, wo er dran ist. Ich bin wütend auf die Geheimniskrämerei seiner Klassenlehrerin und habe andererseits Angst, in ihre Kompetenz einzugreifen. Wenn sie ihm nicht sagt, was die Konferenz beschlossen hat, so hat sie ihre Gründe. Aber es macht mich eben an, und ich sage ihm dann, was ich weiß – dass er versetzt wird – und beende den Terror gegen ihn.

*

In der 5c gibt es heute keine Schule in der Schule.Wir spielen, ohne jedwede pädagogische Absicht. Ich bin da, mit Aufmerksamkeit und Zuwendung, nicht verbunden mit irgendwelchen Bedingungen. Ich achte sie, und ich fühle mich von ihnen geachtet.

Sie wollen „Verheiraten“ spielen. Ich lasse es mir einmal vorführen, dann machen sie es bis zum Schluss der Stunde. Einer ist Pastor, zwei andere sind Trauzeugen. Die Pärchen melden sich und werden an die Tafel geschrieben. Und dann verheiratet. Es ist eine Zeremonie mit viel Lachen, Spaß und Beifall.

Ich bin eingeladen, ich bin ihr Gast, sie haben mich in ihren Kreis aufgenommen. Ich komme mir verzaubert vor, es ist, als ob ich am Fest eines fremden Volkes teilnehme. Ich spüre die Mischung von Spaß und Ernst,von Spiel und Leben – und ich merke, wie befreiend es ist, wenn man auf dieser Ebene miteinander umgeht. Es ist einfach phantastisch, dass sie mich eingeladen haben. Sie zeigen mir etwas von ihrer Welt und ihren Wichtigkeiten.

*

Aus meinem Buch "Kinderkreis im Mai. Die Revolution der Schule", S. 216 u. 224f.

Als ich Lehrer war, geschah es einmal, dass die Kinder zu mir als Person durchdrangen, dass der Lehrer aus der Klasse verschwand und ich verzaubert wurde. Die Mathestunde habe ich dafür gern geopfert.

Sie wollen "Verheiraten" spielen und sie vertrauten mir, in meiner Gegenwart so sein zu können, wie sie sich selbst sehen. Einer war Pastor, zwei andere Trauzeugen, und die Pärchen meldeten sich. Sie wurden an die Tafel geschrieben.

Es war eine Zeremonie, mit viel Lachen, Spaß und Beifall. Ich war eingeladen, ihnen zuzusehen, ich war ihr Gast. Es war, als ob ich am Fest eines fremden Volkes teilnehmen konnte. Sie hatten mich in ihren Kreis aufgenommen, ich störte sie nicht.

Ich spürte die Mischung von Spaß und Ernst, von Spiel und Leben, und ich merkte, wie befreiend es ist, wenn man auf dieser von damals so wohlbekannten Basis miteinander umgeht.

*

Josef fragt mich, ob er sitzenbleibt. Ich spüre, wie sehr es ihn belastet, nicht zu wissen, wo er dran ist. Ich bin wütend auf die Geheimniskrämerei seiner Klassenlehrerin und habe andererseits Angst, in ihre Kompetenz einzugreifen. Wenn sie ihm nicht sagt, was die Konferenz beschlossen hat, so hat sie ihre Gründe. Eber es macht mich eben an, und ich sage ihm dann, was ich weiß – dass er versetzt wird – und beende den Terror gegen ihn.

 

Unsere Kinder menschlicher zu machen

 

 

Liebe Lehrer, 

ich habe ein Konzentrationslager überlebt.

Meine Augen haben Dinge gesehen,

die kein menschliches Auge je erblicken sollte:

Gaskammern, gebaut von gebildeten Ingenieuren,

Kinder, vergiftet von wissenschaftlich ausgebildeten Ärzten,

Säuglinge, getötet von erfahrenen Krankenschwestern,

Frauen und Kinder, erschossen und verbrannt 

von ehemaligen Oberschülern und Akademikern.

Deswegen traue ich der Bildung nicht mehr.

Mein Anliegen ist:

Helfen Sie Ihren Schülern, menschlicher zu werden.

Ihr Unterricht und Ihr Einsatz sollte 

keine gelehrten Ungeheuer hervorbringen,

keine befähigten Psychopathen,

keine gebildeten Eichmanns.

Lesen, Schreiben und Arithmetik sind nur wichtig,

wenn sie dazu beitragen,

unsere Kinder

menschlicher

zu machen.

*

Der israelisch-amerikanische Pädagoge Haim G. Ginott (1922-73) überliefert einen Brief, den ein Überlebener eines Konzentratioslagers geschrieben hat. Dieser Brief wurde mir in handschriftlcher Form vor Zeiten zugesandt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Da liegt er, der Baumstamm

 

 

 

Ich will mit den Kindern eine Radtour machen, mit Xenia (7), Felix (9) und Lisa (7). Xenia und Felix wollen mit, doch Lisa will lieber zu Hause bleiben. Aber nicht allein. "Was willst Du? Mitkommen oder dableiben?" Mir ist nicht wohl dabei. Wer ohne Lust eine Radtour macht, wird es nicht lange aushalten, und die anderen sind dann genervt. Das ist jedenfalls meine Befürchtung. 

Lisa kommt mit. Aber sie hängt nach und freut sich weder über die Kühe noch über die Fohlen. Sie zockelt hinterher. Die Fröhlichkeit von uns drei anderen nimmt nach und nach ab: Ihretwegen. Es ist nicht so, dass wir sie verurteilen. Nur: Wie sollen wir fröhlich sein, wenn einer betrübt ist? Beim nächsten Berg ist es dann soweit: Lisa kommt nicht. Wir halten an und warten. Dann kommt sie.

Jetzt führt kein Weg mehr daran vorbei, ich will Klarheit haben. Noch mal: Dass sie eben keine Lust auf die Radtour hat. Aber wir. Dass sie lieber zu Hause spielen will, aber nicht allein. Aber wir wollen ihretwegen nicht auf die Tour verzichten. Auf mein "Was willst Du denn jetzt? Nach Hause, und zwar allein, oder mitfahren?" kommt nichts genaues. Klar ist: Sie will nach Hause, und zwar mit uns. Aber wir wollen fahren, mit ihr oder ohne sie.

Was nun? Weiterfahren mit Lisa? Noch zwei Stunden das aushalten? Abbrechen und nach Hause fahren? Xenia und Felix sind gelassen: "Dann fahren wir eben zurück." Sehr zufrieden sehen sie dabei aber nicht aus. Also: Was will ich - was will ich wirklich? Mit den Kindern schöne Zeit verbringen. Geht das so? Nein. Denn eins der Kinder will es so nicht. Meine Radtour ist also gemessen an dem, was ich will (mit den Kindern schöne Zeit verbringen) unrealistisch. Bamm. Da liegt er, der Baumstamm über dem Weg. Ich komme nicht rüber, weiß keinen Weg.

Also? Also keine Radtour. Schwer, aber es kommt, ich halte mich an und erkenne die Realität: So geht es nicht. Ärgerlich, aber wahr. Und deswegen schon etwas weniger ärgerlich. "Ja, wenn Du absolut nicht willst ..." Ich sage das wirklich ohne Druck, doch wollen zu sollen. Aber ich sage auch und beschönige da nichts, dass ich lieber weiterfahren würde. Nur, dass es uns ja auch keinen Spaß macht, wenn einer dabei ist, der keine Lust hat. Aber dass ich auch nicht richtig sauer bin. Nur nicht gerade erfreut. 

In mir schwingt keine Schuldzuweisung, aber auch kein Verniedlichen. Diese Psychologie ist fein, sie liegt haarscharf neben dem "Du bist schuld". Wir sagen uns von Souverän zu Souverän, was zu sagen ist. Ohne Oben-Unten. Ohne Anspruchsdenken. Von Person zu Person. Lisa und Hubertus, Hubertus und Lisa.

Wir stehen da und haben unser Dilemma. Energie, Kräfte, Gefühle, Sonne, Wind, Stress, Leidtun, Blumen, Warten. Ich spüre, dass ich mein Rad umdrehen werde. Xenia und Felix drehen ihre Räder bereits um. Stillstand, Ohnmacht, keine Idee mehr, und: die neue Richtung beginnt, der Stillstand ist überwunden. "Ja, dann..." Wie können wir uns freuen, wenn einer unglücklich ist? "Also los, nach Hause." So ist das Leben! Angenommen. O.k.

"Ich glaube, ich schaffe es doch." "Waas?" "Ich komme mit." Na dann! So ist das Leben! Luftholen, durchatmen, kein Kommentar. Auf geht´s. Lisa summt vor sich hin und fährt den Berg rauf, ich schiebe. Die restlichen Stunden ist sie gut drauf, und wir anderen auch.  

 

*

Aus meinem Buch „Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen“, S. 228ff.

 

Da ist Haltung gefragt

 

Ich bekomme mit, wie zwei ältere Kinder (9) ein jüngeres Kind (6) ärgern. Lars und Moritz lassen Nils nicht mitspielen, obwohl sie zu dritt verabredet sind. Nils sitzt da und weint.

Das kann ich nicht so stehen lassen. "Ihr seid zu dritt unterwegs", sage ich zu den beiden. "Lasst Nils nicht hängen." Es kommt nichts Nettes. "Der heult doch nur." Was jetzt?

Soll ich mich kümmern, mehr als diesen Satz einwerfen? Wenn ich weiter interveniere, werde ich als jemand wahrgenommen, der die übliche Macht hat. Die Macht, anzuordnen, was Kinder zu tun und zu lassen haben. Das ist nichts, was ich will, und nichts, wie ich mich verstehe. Ich lasse die Kinder ihre Dinge tun, kommentiere das schon mal, misch mich auch schon mal ein, lass auch kein Kind an der Steckdose rumspielen. Aber eigentlich: lass ich sie ihre Dinge tun.

Eigentlich. Aber jetzt wegschauen? Ich will den weinenden Nils nicht im Stich lassen. Ich will aber den beiden Großen auch nicht vorschreiben, was sie zu tun haben, also Nils mitspielen lassen. Dilemma, Zwickmühle. Da ist Haltung gefragt. Nicht Wegschauen. Hinschauen. Und aktiv werden.

Na ja, das ist ein generelles Problem/Thema. Kommt am Tag zig mal vor, mal kleiner, mal größer. Einmischen bei einem Streit im Supermarkt? Hab ich gemacht. Einmischen bei einem Parkplatzstreit? Hab ich nicht gemacht. Unterschrift für den Erhalt der Kita? Hab ich gemacht. Demonstration für den Hambacher Forst? Hab ich nicht gemacht. Mal schau ich hin und tu was, mal schau ich weg und tu nichts.

Wenn ich nichts tue, obwohl ich etwas tun könnte. Wenn ich das Ungemach/Leid/Übel stehen lasse, was mir über den Weg läuft und mich ruft - dann sag ich, dass ich mich nicht um alles kümmern kann. Was aber so ja nicht stimmt, denn um vieles von dem Alles könnte ich mich ja sehr wohl kümmern. Angefangen damit, vegetarisch zu essen, mit dem Rad zum Einkaufen zu fahren, bei Greenpeace Mitglied zu werden.

Es gibt da eine Bremse in mir. Ein Stoppschild. Ja, ich könnte dem Bettler einen Euro in seinen Becher tun, aber ich tu es nicht. Ziemlich gemein, mein Einkauf hat 25 Euro gekostet, und jetzt kein Euro für den Mann ohne Beine? Ich bin da nicht stolz drauf oder irgendwie so naseweisaufmichaufpasserisch. Ich finds blöd, aber ich lass es dann so sein. Nehme es mir nicht übel, aber find es eben auch nicht schön. So eine Mischung.

Nils' Tränen sind mir aber zu viel. Die fehlenden Beine des Bettlers waren es nicht. Wie soll ich da gut rauskommen? Mir ist klar, dass ich den Großen nicht Sympathie verordnen kann. So was funktioniert nicht. Aber ich kann mich unabhängig von einer Intervention bei Lars und Moritz um Nils und sein Leid kümmern.

"Die wollen nicht mit Dir Spielen." Feststellung, Kontaktaufnahme. Das ganze "Sollen sie aber doch" wisch ich weg. Ich nehme Nils auf den Arm. "Komm, wir holen Salat aus dem Garten fürs Abendessen." Nils sucht einen schönen Salatkopf aus.

 

 *

Aus meinem Buch „Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen“, S. 200f.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dass ich dem Süßkram abschwöre

 

Ich höre weiter den beiden Einjährigen zu und übersetze. Luca und Paul sitzen auf ihrer Krabbeldecke und fachsimpeln. Über Konflikte mit ihren Eltern. Paul fragt Luca, woran er festhält.

Paul    Woran hältst Du zum Beispiel fest?
Luca   Am Süßkram. Das gebe ich nicht auf. Sie ist voll dagegen. Aber
           es schmeckt einfach! Und sie glaubt bestimmt ihr Leben lang, dass
           das ungesund ist.

P   Gibt es bei Euch deswegen dann nicht dauernd Streit?
L   Streit trifft es nicht. Hast Du beim Süßkram Streit?
P   Jedes Mal. Und immer diese Nörgelei, dass ich das einsehen soll und
     dass sie recht hat und nur mein Bestes will. Und neuerdings diese
     „Gespräche“.
L   Was für „Gespräche“?
P   Sie ist modern. Sie liest solche Bücher, geht in Kurse und Seminare
     und lernt, was die beste Methode für den Umgang mit Kindern ist.
     Da sind "demokratisch-partnerschaftliche" Gespräche angesagt,
     auf Augenhöhe, mit Ich-Botschaften. Mit allen psychologischen
     Tricks.
L   Von Erzieher zu Zögling, von oben nach unten. Die Methoden werden
     raffinierter, nichts ändert sich wirklich.
P   Nein. Es ist nicht wie bei Dir von Gleich zu Gleich.
L   Unser Konflikt ist offen und klar, ohne Tricks und Manöver. Ich sehe
     oft, dass ihre Sicht besser passt, und kann dann zustimmen. Aber bei
     anderen Sachen eben nicht, wie beim Süßkram.
P   Und?
L   Ich ändere mich nicht, sie ändert sich nicht. Das ist kein Drama. Es ist
     eher ein bisschen komisch.
P   Du siehst so etwas mit Humor?
L   Warum nicht?
P   Wenn sie Dir keinen Süßkram lässt?
L   Ich werd auch ohne sie schon noch drankommen.
P   Ach so.
L   Aber das ist nicht der Punkt.
P   Sondern?
L   Sie lässt mir keinen Süßkram, aber sie lässt mir meine Innere Welt,
     und zwar immer. Sie tastet meine Selbstachtung und meinen Wert
     nicht an.
P   Du kannst ihrer Meinung nach ein Süßkram-Fan sein?
L   Ja. Sie weiß, dass ich so jemand bin. Sie achtet das.
P   Und nimmt Dir trotzdem den Süßkram weg?
L   Ja. Das ist kein Widerspruch.
P   Sie sorgt für sich selbst und will Dich nicht ändern.
L   Wir tun beide im Grunde dasselbe. Jeder sorgt für sich und tastet
     dabei die Würde des anderen nicht an. Das ist ein sehr
     verbindendes und verlässliches Gefühl, gerade bei meinen Niederlagen.

P   Meine Mutter will, dass ich dem Süßkram abschwöre.
L   Sie will ihn Dir nicht nur konkret wegnehmen?
P   Ich soll auch einsehen, dass Süßkram schlecht ist. Und dass ich
     schlecht bin, wenn ich Süßkram will.
L   Sie will Dich erziehen.
P   Ja.
L   Kultureller Imperialismus.
P   Was macht Deine Mutter? Gibt sie ihren Wunsch auf, dass Du
     Süßkram ablehnst? Dass Du Dich änderst?
L   Nein, sie gibt ihre Wünsche nicht auf. Aber sie ist auch ganz
     realistisch. Sie kennt meine Einstellung. Die respektiert sie, wenn
     sie auch hofft, dass ich meine Meinung mal ändern könnte.
P   Könntest Du?
L   Bei Süßkram? Kann ich mir nicht vorstellen. Aber möglich ist
     alles. Mich drängt ja keiner. Ich kann es mir jederzeit überlegen.
P   Bei Dir ist alles so unproblematisch.
L   Also, Probleme habe ich auch.
P   Aber sie sind leichter. Niemand geht Dir an die Seele.
L   Die Achtung vor unseren Inneren Welten ist immer präsent.
     Dieser Fluss wird nicht beeinträchtigt. Das ist schon sehr
     entspannend.
P   Es kommt mir wunderschön vor.
L   Ich wünsche Dir das auch. 

Geh mal in eine Universität

 

Ich höre weiter den beiden Einjährigen zu und übersetze. Luca und Paul sitzen auf ihrer Krabbeldecke und fachsimpeln. Über Konflikte mit ihren Eltern. Luca hat im letzten Post erzählt, dass er tut, was seine Mutter will – wenn er merkt, dass ihr Anliegen mehr Gewicht hat als seins. Aber was ist, wenn ihre Wünsche gleich dringlich sind?

Paul:   Und was machst du, wenn Dir etwas genauso wichtig ist?
Luca:   Dann sehe ich zu, dass passiert, was ich will.

P   Auch wenn Du merkst, dass es Deiner Mutter wichtiger ist?
L   Wenn meine Dringlichkeit zu 100 Prozent gegen ihre Dringlichkeit
     steht, sorge ich für mich.
P   Da hast Du keine Chance. Erwachsene sind immer überlegen.
L   Nein. Sie können nur die Hälfte aller Konflikte gewinnen.
P   Aber sie haben Macht.
L   Nicht nur sie. Sie haben Muskelkraft, Geld und intellektuelle
     Überlegenheit. Aber wir sind oft stärker: durch unsere
     psychologischen und psychosomatischen Machtmittel.
P   Du meinst unsere Emotionen und Töne?
L   Ja. Wenn Du die richtigen Gefühle ansprichst und genau die
     Frequenzen raus hast, die zu Deiner Mutter passen, lässt sie Dich
     machen.
P   Meine Mutter nennt das Quengeln, Nörgeln, Jaulen, Heulen...
L   Hör auf, das ist die diskriminierende Sprache der alten Zeiten.
     Meine Mutter würde nie so von mir reden.
P   Weil sie merkt, dass Du nicht gegen sie, sondern für Dich bist.
L   Ja, das ist sehr entscheidend. Meine Machtmittel setze ich nie
     gegen sie ein, sondern nur für mich. Da muss sie sich nicht mit
     Diskriminierungen verteidigen.
P   Ihr habt einen ehrlichen Kampf. Von König zu König.
L   Mir kommt Autorität zu, ebenso wie ihr. Das kommt aus der
     Liebe zu uns selbst und ist nie gegen andere gerichtet.
P   Du hast eine Königsbeziehung.
L   Ja.
P   Ich habe eine Erziehungsbeziehung. Erzieher oben, Zögling unten.
     Verschleiert als demokratisch-partnerschaftliches Verhältnis.
L   Es gibt auch eine Partnerschaft zwischen Herrscher und Sklave.
P   Es ist nicht wirklich von Gleich zu Gleich.
L   Weil sie meint, dass Du noch kein richtiger Mensch bist.
     Sondern erst einer werden musst. Durch Erziehung.
P   Geh mal in eine Universität und hör Dir an, was da über Kinder
     gelehrt wird.
L   Ich weiß, Pädagogik.

L   Ich kann mich aber oft genug auch nicht durchsetzen.
P   Und was machst Du dann?
L   Na, nicht das, was ich wollte.
P   Ich meine es nicht auf der Handlungsebene. Wie fühlst Du Dich
     dabei?
L   Also...
P   Wenn meine Mutter sich durchsetzt, geht es mir ganz schlecht.
     Erstens kann ich nicht tun, was ich will. Handlungsebene. Das
     ist schlimm genug. Aber dann kommt noch ihr "Sieh das ein"
     und „Ich habe recht“ und „Es ist für Dich besser so“. Diese
     Selbstverständlichkeit, diese Arroganz, diese Finger in meiner
     Seele!
L   He, beruhige Dich. Sie ist nicht da. Ich versteh Dich. Es ist
     schrecklich, wenn Erwachsene so drauf sind.
P   Am schlimmsten ist, dass sie nichts, absolut nichts davon merkt,
     was bei mir abläuft. An Selbstwertzweifeln. Und Schuldgefühlen.
     Weil ich wieder etwas verkehrt gemacht haben soll.
L   Das kann sie nicht merken, weil sie voll bester Absicht ist. Sie
     liebt Dich. Sie meint, dass sie Dir etwas Gutes tut, wenn sie sich
     so um Deine Einsicht bemüht. Ihr fehlt das Bewusstsein, etwas
     Unrechtes zu tun.
P   Wie geht es Dir, wenn Deine Mutter sich durchsetzt?
L   Ich ärgere mich. Oder ich bin wütend. Das ist aber ziemlich
     schnell vorbei. Aus meiner Wut wird kein Hass.
P   Weil sie es für sich und nicht gegen Dich tut
L   Ja, irgendwie merke ich das immer. Und was soll ich mich lange
     über etwas aufregen, das doch nicht zu ändern ist?
P   Du gibst Deine Ziele auf?
L   Nein. Ich bin nur realistisch. Ich kann Niederlagen akzeptieren.
P   Du fühlst Dich nicht schlecht dabei?
L   Es sind Niederlagen meines Tuns, nicht meines Werts, vergiss das
     nicht. Mein Wert wird von meiner Mutter nie angegriffen.
P   Ich fühle immer, dass auch mein Wert herabgesetzt wird. Ich muss
     immer besser werden.
L   Trotzdem will ich meine Ziele erreichen. Was jetzt nicht geht, geht
     vielleicht später.

Paul:  Woran hältst Du zum Beispiel fest?

*

Woran Luca festhält, erzählt er im nächsten Post.

 

Sie hat auch dieses schreckliche Zeug

 

Ich schreibe gern in Bildern und lade in emotionale Welten ein. Luca und Paul sind noch kein Jahr alt, sie sitzen auf der Krabbeldecke und unterhalten sich. Ich höre zu und übersetze.

Luca:  Deine Mutter hat Dich auch nicht gelassen.
Paul:  Nein. Das ärgert mich.
Luca:  Mich auch
Paul:  Sie lassen uns nicht tun, was wir wollen.
Luca:  Stimmt.
Paul:  Es ist unmöglich. 

L  Deine Mutter hat so eine schaurige Ausstrahlung.
P  Sie hat schöne Ausstrahlungen. Sie liebt mich.

     Aber sie hat auch dieses schreckliche Zeug. 

L   Was ist das? Meine Mutter hat das nicht.
P   Sie fühlt sich für mich verantwortlich.
L   Sie fühlt sich für Dich verantwortlich?
P   Sie weiß besser als ich, was für mich gut ist.
L   Das meint meine Mutter auch.
P   Nein, da ist ein Unterschied.
L   Ein Unterschied?
P   Meine Mutter meint das nicht nur aus ihrem Wissen.
L   Sondern?
P   Sie sagt, Erwachsene können wirklich alles besser beurteilen als
     Kinder.
L   Das meint sie doch nicht im Ernst.
P   Doch. Davon ist sie felsenfest überzeugt.
L   Niemals kann ein Mensch etwas besser beurteilen als ein anderer.
     Jeder tut es auf seine Weise, aus seiner eigenen Inneren Welt
     heraus. Da sind alle gleichwertig.
P   Sie glaubt, das gilt nicht bei Erwachsenen und Kindern.
L   Da hält sie ja an völlig überholten Ansichten fest.
P   Leider. Aber es ist die Sicht ihrer Eltern und deren Eltern.
     Das hat lange Tradition.
L  Weiß ich, aber meine Mutter ist da anders. Die Postmoderne kann
     an Deiner Mutter doch nicht spurlos vorübergegangen sein.
P   Schön wäre es. Aber sie erkennt nicht, dass wir vollwertige Menschen
     sind. Dass wir uns selbst gehören und selbstverantwortlich sind, von
     Anfang an. Sie setzt auf Erziehung.

L   Hast Du mit ihr noch nicht darüber gesprochen?
P   Tausendmal. Aber sie versteht es nicht.
L   Meine Mutter sagt, dass sie ihre Selbstverantwortung als Kind beinah
     verloren hat. Weil die Erwachsenen das damals nicht gelten lassen
     wollten.
P   Und?
L   Sie hat sich nicht beirren lassen. Sie hat sich versteckt, und keiner
     hat gemerkt, dass sie immer noch an sich glaubte.
P   Wenn ich mit meiner Mutter über diese Dinge rede, wird sie ärgerlich.
     Sie sagt dann, dass ich trotzig und ungezogen bin.
L   Das muss ja alles sehr anstrengend für Dich sein.
P   Ist es auch.

P   Meiner Mutter geht es auch schlecht dabei.
L   Weil Du Dir ihren Überfall auf Deine Innere Welt nicht gefallen
     lässt.
P   Natürlich nicht. Niemals!
L   Und deswegen hast Du Dich losgerissen und bist noch mal auf das            
     Ding da los.
P   Klar. Auf die Schweineschnauze.
L   Sie sagte zu Dir „Steckdose“. Aber wir haben es doch im Bilderbuch
     gesehen, es sah aus wie die Schnauze von einem Schwein.
P   Also, ich muss meiner Mutter immer klarmachen, dass sie in meiner
     Inneren Welt nichts zu suchen hat mit ihren Ansprüchen. Sie kann
     mich besuchen, o.k. Aber sie hat kein Recht, ihre Erkenntnisbäume
     in mich zu pflanzen.
L   Stimmt.
P   Wenn sie anderer Meinung ist als ich und das Ding da unten an der
     Wand für eine "Steckdose" hält, dann ist das ihre Sicht.
L   Die kann sie Dir sagen, aber es muss klar sein, dass Du eine andere
     haben kannst und nichts einsehen musst.
P   Genau das tut sie nicht.
L   Wir sollten einen Weltkongress einberufen. Alle Menschen in
     unserem Alter würden das Ding da für eine Schweineschnauze
     halten.
L   Wenn sie vorher das Buch gelesen haben.
P   Und unser Kongressergebnis steht gleichrangig neben dem Ergebnis
     des Erwachsenenkongresses. Jeder erkennt seins.
L   Aber Du sollst einsehen, dass es keine Schweineschnauze ist,
     sondern eine "Steckdose". Und dass sie recht hat.
P   Das macht mich kaputt.
L   Und weil sie es nicht schafft, geht es ihr auch schlecht.

P   Deine Mutter hat doch auch "Steckdose" gesagt.
L   Ja. Aber es war ihre Sicht. Meine hat sie gelten lassen.
P   Sie lässt Deine Sicht gelten?
L   Ja.
P   Immer?
L   Immer.
P   Was hältst Du von ihrer Sicht?
L   Eigentlich redet sie keinen Unsinn.
P   Du glaubst ihr?
L   Sie ist vertrauenswürdig.
P   Weil sie Deine Innere Welt achtet.
L   Ja.
P   Ich komme gar nicht mehr auf die Idee, meiner Mutter noch irgendwo
     zu vertrauen.
L   Aber sie hat mich nicht überzeugt. "Steckdose"? Es wird sich schon
     noch klären.
P   Bist du denn freiwillig weggeblieben?
L   Ich habe gemerkt, wie wichtig ihr das war. Ich bekomme so etwas
     immer  mit. Und sie merkt meine Dringlichkeit.
P   Die kann sie auch merken, weil sie in Dir nichts durchsetzen will. Da
     ist sie offen für das, was Dir wichtig ist.
L   Genau. Und ich bekomme ihre Dringlichkeit mit, weil ich mich nicht
     verteidigen muss.
P   Ich kann so etwas nicht merken. Ich muss dauernd aufpassen, dass
     sie nicht schon wieder ihre Pflöcke in mein Land rammt.
L   Ich bekomme also mit, wie wichtig ihr das ist, dass ich von der
     Schweineschnauze wegbleibe. Ich habe mich gefragt, ob mir meins
     wichtiger ist.
P   Und?
L   Sie hatte solche Not, dass ich ganz erstaunt war.
P   Du hast nachgegeben?
L   Nein. Das ist nicht der richtige Ausdruck. Ich lass sie, wenn es ihr
     dermaßen wichtig ist. Warum auch nicht. Ich liebe sie doch.
P   Wie Du das sagst... Aber ich versteh Dich. Du fühlst Dich nicht
     angegriffen. Du hörst hin, wenn sie Probleme hat, und kannst
     großzügig sein.
L  Großzügig? Es ist doch selbstverständlich, dass ich jemandem helfe,
     wenn ich kann. Und wenn ich ihn liebe, um so eher.

Paul:  Und was machst Du, wenn Dir etwas genauso wichtig ist?

 

*

Was Luca dann macht, kommt im nächsten Post..

Zähneputzen ist saugefährlich!

 

 »Putz die Zähne!«

 »Papa, weißt Du, wer 2026 den Nobelpreis für 
Medizin bekommt?« 
»Mach den Mund auf!« 
»Den Nobelpreis bekommt 2026 ein Zahnarzt.« 
»Was?« 
»Ja, ein Dr. Schäfer, er ist Zahnarzt.« 
»Was soll der Quatsch!« 
»Er bekommt ihn für sein Lebenswerk, 
er ist 85, und er hat 60 Jahre geforscht.« 
»Was hat er geforscht?« 
»Er hat in einer großen Langzeitstudie 
herausgefunden, dass beim Zähneputzen 
ein sehr seltenes Mineral vom Zahn abgerieben 
wird. Die Wissenschaft hat es nach ihm benannt:
Schaeferidium. Es wird immer nur extrem wenig 
abgerieben, aber immerhin. Im Laufe der Jahre 
kommt da was zusammen.« 
»Was redest Du und redest Du, mach endlich 
den Mund auf!« 
»Es lagert sich ab, in den Körperzellen. Und es 
häuft sich, ganz verschieden bei den Menschen, 
mal mehr in der Leber, in der Lunge, in der Brust, 
im Hoden.« 
»Jetzt reichts!« 
»Papa, er hat den Nobelpreis gekriegt. Weil er 
den Zusammenhang gefunden hat.« 
»Was für einen Zusammenhang?« 
»Na den von Zähneputzen und Krebs.« 
»Von Zähneputzen und Krebs?« 
»Ja. Beides gibt es doch wirklich erst seit ungefähr 
100 Jahren. Er hat nachgewiesen, dass das beim 
Zähneputzen abgeriebene Mineral Schaeferidium  
die wirkliche Ursache für Krebs ist. Zähneputzen 
ist saugefährlich! Kann ich jetzt ins Bett?«

 

*

Aus meinem Buch „Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen“, S. 143f.

 

Jetzt bist Du völlig durchgeknallt

 

Wer will denn überhaupt wissen, was richtig und falsch ist im Umgang mit Kindern? Die Experten? Die über uns thronen und sagen, wo es lang geht? In unseren Gedanken leben sie schon, diese Schriftgelehrten der Pädagogik und Psychologie. Und haben uns im Griff. Was nicht sein muss.

Ich nenne diesen gelehrten Herrschaften, die gerne so genau Bescheid wissen, freundlich beim Spitznamen. Und hole sie damit vom Sockel. Es kann ja ganz interessant sein, sich mit ihren Ansichten und Expertisen zu befassen. Wem das Spaß macht. Aber es ist nicht die Wahrheit, es ist die Sicht von diesen Menschen auf die Dinge. Und ich entscheide, was ich davon halten soll.

Da läuft mir vor hundert Jahren Sigi über den Weg. »Hubi«, sagt er zu mir, »ich habe da was entdeckt.« »Und was bitte?« »Das Ich, das Es und das Über-Ich. Strukturmodell«, sagt er stolz. »Was soll das«, sage ich, »das gibt es doch gar nicht. Wieder eine Deiner seltsamen Ideen.« »Doch doch«, sagt Sigmund Freud, und fängt an zu erklären.

»Lass den Stuss, Sigi«, sage ich. »Das ist doch Unsinn.« »Nein«, beharrt er, »die machen da eine Wissenschaft draus.« »Wie bitte?« »Ja, das packe ich alles zur Psychoanalyse.« »Jetzt bist Du völlig durchgeknallt, Sigi. Die Sache mit der Psychoanalyse ist doch schon seltsam genug.« Ich bin genervt. »Nein, lass mal«, sagt er überzeugt, »das wird eine große Sache in der Zukunft.« »Echt jetzt? Dann erklär doch noch mal.«

Mary ist am Telefon. »Du hast angerufen?« »Ja«, sage ich, »Mary, was soll das mit Deiner ›vorbereiteten Umgebung‹? Mach doch einfach mal spontan. Die Kinder finden schon ihren Weg.« »Nein«, sagt sie, »die vorbereitete Umgebung ist wichtig.« Und Maria Montessori fängt an zu erklären. »Außerdem«, sagt sie, »ist es wichtig, dem Leben zu helfen. Ein fundamentales Prinzip, verstehst Du?« »Seh ich andersrum, Mary«, antworte ich, »das Leben hilft uns.« Es gibt ein langes Gespräch.

In einer Kongresspause spreche ich Rudi an. »Rudi«, sage ich, »was hast Du denn bloß gegen Plastik? Das ist doch ganz nützlich. Holz geht nicht immer.« »Nein«, Rudolf Steiner besteht darauf, dass Plastik für die Kinder nicht gut sei. »Plastikfreie Zone.« Und Rudi erklärt mir auch seine Bewegungskunst. »Nenne ich Eurythmie.« Und er sagt, dass man damit seinen eigenen Namen tanzen kann. »Ja«, antworte ich, »interessante Idee, wenn man das denn mag.«

Es spricht aber auch nichts dagegen, mal ein Buch in die Hand zu nehmen oder einen Vortrag oder ein Seminar zu besuchen. Den Horizont erweitern. Theorien wälzen und sehen, wie andere das mit den Kindern so hinkriegen. Ich habe ja auch solche Bücher gelesen und welche geschrieben. Und wenn so etwas auch nicht wirklich nötig ist, so ist es doch schön, macht Spaß und kann hilfreich sein.

 

*

Aus meinem Buch „Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen“, S. 110ff.

 

Forschen Sie mal

  

 

 

Was stimmte nicht? Hatte ich mich verrannt? Braucht es doch Erziehung? Ich wollte in Ruhe herausfinden, ob das nun stimmt, die Sache mit der Krone. Ich verließ die Schule. Ich wollte an der Uni eine Forschung durchführen und es herausfinden.

„Gehst Du wegen uns?“ fragten die Kinder. „Nein, nicht wegen Euch.“ „Du sollst auch nicht gehen, Du bist der einzige Lichtblick in dieser Finsternis.“ Und solche Sprüche. „An Deiner Stelle kommt ein ganz normaler Lehrer. Das wollen wir nicht.“ Ich sagte ihnen, dass wir gut miteinander auskommen, und dass es andere Gründe gab. Welche, sagte ich nicht. Ich wollte sie nicht gegen die Kollegen aufbringen. Ausweichend so etwas wie „Ich will ein Buch über Kinder schreiben“. Es war schon schwer für mich, ich ließ sie irgendwie im Stich. Aber ich würde es ihnen vergelten, ich würde für ihre Gleichwertigkeit arbeiten und dafür kämpfen, mein Leben lang. Das tröstete sie nicht, aber mich.

Also zurück zur Uni. Meine Psychologieprofessorin von damals war amüsiert. Sie kannte ja meine Position. „Sind sie gescheitert, Herr von Schoenebeck?“ „Das kann man so nicht sagen, mit den Kindern komme ich gut zurecht, aber mit den Kollegen nicht. Ich will mir Zeit nehmen und der Sache auf den Grund gehen. Ich will eine Studie durchführen, ob meine Sicht stimmt. Ob Kinder selbstverantwortlich sind, ob man nichtpädagogische Beziehungen allen Ernstes realisieren kann. Ich will darüber ein empirisches Forschungsprojekt durchführen.“ „Forschen Sie mal“, sagte sie.

Und dann nahm ich mir zweieinhalb Jahre Zeit und führte eine Feldstudie über nichtpädagogische Beziehungen durch. Also eine praktische Arbeit mit Kindern. Die Forschungskinder waren drei bis 18 Jahre alt. In kleinen Gruppen, jeweils im gleichen Alter. Also zwei Dreijährige, drei Vier- bis Sechsjährige, dann Sieben- bis Neunjährige und so weiter. Wir trafen uns nachmittags, an Wochenenden und in den Ferien in meinem Ferienhaus.

Die Kinder machten ihr Ding, ich war dabei, als „Gast im Kinderland“, machte mit oder auch nicht. Ich war akzeptiert und gemocht und störte sie nicht. Vor allem: Ich war nicht distanziert, ich beobachtete sie nicht mit weißem Forscherkittel. Ich war eingebunden, ich erlebte mit. Ich war ganz da, die Person, die ich bin. Ich dirigierte sie nicht, ich nahm mich aber auch nicht zurück. Und wenn mir etwas nicht passte, dann sagte ich das auch. Kurzum, ich ging mit ihnen so um, wie ich mit meinen erwachsenen Freunden auch umgehe: auf gleicher Augenhöhe. Es war ein großes Abenteuer in einem fremden und zugleich vertrautem Land.

Ich nahm das alles in mich auf. Ich lernte also von der Pike auf, worauf man achten muss, wenn man mit Kindern gleichwertige Beziehungen realisieren will. Wo sind die Ecken und Kanten? Ich fand es heraus. Und schrieb einen Bericht darüber, eine Doktorarbeit, gab ordentlich alle Zitate an. Sie wurde anerkannt mit „magna cum laude“, sehr gut. Ich war Doktor der Philosophie.

 

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Aus meinem Buch „Kinder sind wunderbar! Unterstützen statt erziehen“, S. 41ff.